Lo que hay que saber sobre las fantasías sexuales

Muchas personas se permiten fantasías sexuales como parte habitual de su vida sexual. Sin embargo, nuestra comprensión científica del tema es sorprendentemente limitada. Sin embargo, recientemente los investigadores han empezado a profundizar en este aspecto de nuestra psique.

"Normalizar las fantasías sexuales es importante", afirma la terapeuta psicosexual Clare Faulkner. "Se puede sentir vergüenza cuando el tema se aleja de la norma social percibida. La fantasía ofrece la oportunidad de explorar aspectos de nosotros mismos que no necesariamente exploraríamos en la vida normal. Es importante recalcar que la fantasía no equivale a la realidad".

Fantasías sexuales comunes y por qué las tenemos

El contenido de nuestras fantasías sexuales puede estar profundamente relacionado con nuestra personalidad y nuestra historia sexual. Las experiencias sensuales tempranas en la infancia o la adolescencia pueden "imprimirse" en nuestra psique y reproducirse en nuestras preferencias y fantasías sexuales.

El psicólogo social Justin Lehmiller encuestó recientemente a más de 4.000 estadounidenses sobre el contenido de sus fantasías sexuales para su libro "Dime lo que quieres" y descubrió que surgían siete temas principales. Faulkner también señala algunas de estas áreas comunes.

"Las fantasías más comunes que veo suelen estar relacionadas con el poder, el control y la dominación, el sexo en pareja múltiple, la ruptura de tabúes, la novedad y la aventura", añade.

"La fantasía sirve para crear un espacio cognitivo que induzca y aumente la excitación y reduzca la ansiedad. Puede proporcionar un espacio de evasión para que la persona pueda mostrarse plenamente como su yo sexual. La fantasía puede permitir explorar temas como el poder de forma sana y controlada. Como autor, tú decides qué ocurre, cuándo y cómo. Desde una perspectiva psicológica, algunas fantasías pueden revelar una necesidad emocional insatisfecha o no satisfecha".

¿Qué influye en nuestras fantasías?

El psicoterapeuta Silva Neves fue uno de los protagonistas de la reciente serie documental de la BBC Sex on the Couch. Explica que las fantasías sexuales de la gente suelen estar influidas por la cultura pop, los medios de comunicación y los acontecimientos mundiales populares.

"Cuando el sitio web de pornografía Pornhub publicó su revisión anual para 2019, una categoría interesante y sorprendente surgió como una de las principales búsquedas: ¡'sexo extraterrestre'! Estas estadísticas son útiles porque nos dan una ventana a las fantasías sexuales de las personas. Confirman que las fantasías no están necesariamente relacionadas con algo que la gente querría hacer en la vida real, es solo lo que acecha en el subconsciente."

Las fantasías sexuales pueden consistir en trascendernos a nosotros mismos y sentirnos creativos y liberados en un mundo completamente distinto, sin ninguna de las limitaciones de la vida cotidiana.

"También pueden ayudarnos a integrar nuestros miedos y problemas", dice Neves. "A veces las fantasías están impulsadas por violar la prohibición, que es un motor muy potente. Si una persona siente que algo es percibido por la sociedad como malo, atrevido o no políticamente correcto, aunque sea legal, puede ser liberador jugarlo en secreto sin ser juzgado."

Fantasías en la vida real

Curiosamente, otra de las principales búsquedas de Pornhub el año pasado fue sexo "amateur", así que parece que la gente también busca representaciones más realistas del sexo. Y algunos optan por reproducir su fantasía favorita en la vida real.

"No prescribo a las parejas que compartan todas sus fantasías, pero la exploración de los temas puede ser un espacio para el juego", aconseja Faulkner. "Cuando se comparten las fantasías, la pareja puede elegir si quiere actuar sobre ellas o no".

Neves añade que compartir una fantasía con la pareja puede añadir emoción y aportar algo nuevo a la relación.

"No es necesario actuar, pero charlar y reírse de ello puede ser una fuente de diversión erótica", sugiere. "Pero ten en cuenta a tu pareja. No querrás que se sienta inadecuado o incapaz de estar a la altura de tus fantasías".

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When Ryan O'Neil said to Ali McGraw "Love means never having to say your sorry" in the 1970 film Love Story she clearly didn't have sexually transmitted infections (STIs) on her mind. Love, respect or even simple human compassion means that if you acquire an STI you have to make sure that, one way or another, others who need to know are informed.

por el Dr. Laurence Knott

Hablemos de consentimiento

Si quieres probar una fantasía de verdad, es importante que tengas en cuenta el consentimiento. Y recuerda que el consentimiento puede cambiar rápidamente de un "sí" a un "no" a medida que se desarrolla el escenario sexual. Si esto ocurre, debes parar inmediatamente.

"Si uno de los miembros de la pareja quiere probar una fantasía, debe explicarle claramente en qué consiste para que su pareja tenga toda la información necesaria para tomar una decisión informada antes de probarla", aconseja Neves. "Y tranquiliza a tu pareja diciéndole que puedes parar en cualquier momento si retira su consentimiento. Tienes que decirle: 'Me encanta nuestra vida sexual juntos, pero tengo esta fantasía que tengo curiosidad por probar. ¿Qué piensas y sientes al respecto? Entonces se convierte en una conversación".

Señala que un error común de la gente es manipular la situación porque se sienten incómodos hablando de lo que quieren probar.

"Introducen elementos de su fantasía en el sexo sin el consentimiento de su pareja", explica. "Por ejemplo, pueden introducir de repente en el sexo algún juego dominante que no se había discutido. El otro miembro de la pareja puede sentir que se ha violado su consentimiento y sentirse humillado, avergonzado o violado. Hable con su pareja y escúchela antes de precipitarse".

¿Y si mis fantasías no son compatibles con las de mi pareja?

Para algunas personas, el kink y el fetichismo forman parte de un abanico más amplio de fantasías y excitaciones sexuales. Para otras, estos comportamientos son una característica central de su vida sexual.

"Para algunos es normal que una manía sea un color dominante en su paleta sexual. Esto significa que es algo que necesitan hacer con regularidad para excitarse sexualmente", explica Neves. "Eso puede ser problemático si al otro miembro de la pareja no le excita tanto. Puede que le apetezca probarlo de vez en cuando, pero no siempre".

Sugiere buscar otros "colores eróticos" en la "paleta sexual" de tu pareja para descubrir qué puede excitarte.

"O simplemente tienes que aceptar que puede que no sean compatibles como pareja sexual", añade. "Recuerda, no obstante, que algunas personas tienen fantasías sexuales y fetiches que realmente no quieren reproducir en la vida real, así que es una conversación importante que debes tener con tu pareja".

Cuando las fantasías sexuales son motivo de preocupación

Las fantasías inusuales son habituales. Sin embargo, si una fantasía sexual se vuelve compulsiva y la consume por completo, es importante buscar ayuda profesional de un terapeuta psicosexual. Sobre todo si al llevarla a cabo se vulnera el consentimiento de otras personas o éstas no pueden dar su consentimiento.

"Por ejemplo, si alguien se preocupa con la fantasía del contacto sexual con niños, podría tener algún tipo de patología en términos de su sexualidad", advierte Neves. "Y es importante buscar el apoyo de un terapeuta especializado en esta área antes de que se sientan obligados a cometer un delito. El terapeuta les proporcionará un espacio confidencial para evaluarlos".

Para este tipo de problemas, Neves sugiere ponerse en contacto con la organización StopSO, que ofrece asesoramiento confidencial y puede remitir a terapeutas especializados.

Para otras cuestiones relacionadas con las fantasías sexuales o el funcionamiento sexual, su médico de cabecera puede remitirle a un asesor psicosexual o a un terapeuta sexual. Sin embargo, estos servicios no están disponibles en el SNS en todas las zonas. Además, es posible que una clínica del SNS sólo ofrezca un número limitado de sesiones de terapia.

Para encontrar un terapeuta cualificado de forma privada, puede visitar las páginas web del College of Sexual and Relationship Therapists (COSRT ) o del Institute of Psychosexual Medicine.